Una rabieta más.

...Por eso no quería cambiar, por temor a tornarme en una persona que ya nadie conoce y que no tienen por qué conocer, a veces sales de la arena para meterte en un océano en el que luego descubres que no sabes cómo flotar y seguir avanzando...

 La gente lo llama "rabieta", yo lo llamo "recuerdos". Han sido los cinco años más insanos y a la vez confusos de mi vida, tantas personas, tantos momentos, tantos sueños e ilusiones en los que a veces perdí mi tiempo creyendo que vería con orgullo sus frutos algún día, cuando en realidad sólo aplazaba más y más la intimidante pregunta de "¿y ahora qué?" a veces me pregunto para qué venimos a un mundo con personas, a fin de cuentas jamás podrás hacerlos felices a todos, y ellos tampoco harán gran cosa por hacerte feliz a tí, supongo que todo parte de la ingenua creencia en la innata benevolencia de todos los seres humanos, tal vez hasta de mí misma, pero llega un punto en el que todo queda estático, miras a tu alrededor y no hallas el brillo y la paz que llevas intentando buscar desde hace tanto, no lo hallaste en tus amigos, tampoco en tus palabras, ni siquiera en las promesas que tú misma intentaste creerte, sólo estás ahí, recordando cómo respirar y salir adelante en medio de un mundo donde todo está demasiado patas arriba como para intentar siquiera poder ponerte en los zapatos del otro por un momento. La verdad, nadie querría estar en mis zapatos, ya se ha comprobado lo mal que suele acabar todo cuando abro mi boca y doy mi punto de vista. Estoy estática, pero tampoco soy la misma de hace cinco años, por qué por qué....

Me duelen las manos, me duele el corazón, estoy rota, poco a poco pequeños fragmentos de mi esencia se rompen y vuelan con el viento quién sabe hacia dónde, pero no me importa correr tras de ellos, ya he perdido bastantes como para intentar reconstruir lo que era hace un tiempo y también es muy tarde para volver a intentar sentirme completa. Podría decir que tengo miedo, pero eso no cambiaría las cosas, si acaso sólo me haría parecer aún más vulnerable, como si no me hubieran pisoteado lo suficiente, y lo gracioso es que soy yo misma quien les da los zancos, sólo falta que les diga "hey, písame más, todavía puedo moverme"...
No creo volver a hablar de algo que me guste, sólo es abrir heridas que luego alguien podrá llenar de sal o limón, lo que sea que les guste más.

¿Por qué tenía que gustarme la basura ah? ¿por qué? querría poder decir que me resbala y no me duele, pero duele y quiero llorar, pero no puedo, ya derramé demasiadas lágrimas por ello, más de las que la "gente normal" creería normal, espero tener alguna reserva para el día en que en serio las necesite, porque ahora esto se trata de una rabieta, nada que aporte o haga del mundo un mejor lugar,sólo un desahogo ridículo en una noche ridícula, leer esto no hará de nadie una mejor persona, tal vez ni siquiera me sirva de algo, pero podría ser peor, podria estar cuerda como todos....