Sé ridículo, finge.

Es tremendamente sencillo entregarse a las rutinas estúpidas y a los convencionalismos sobre lo que hay que hacer, lo que hay que pensar, lo que hay que sentir, ridículo, ¡todo es ridículo! 

Aún más sencillo es fingir que se está bien, que se es exitoso porque se tiene dinero en el bolsillo o porque "amaneciste de una pieza y muchos no pueden decir lo mismo"; es sencillo fingir que el día siguiente será menos miserable por el simple hecho de que es un mañana y por ende hay una nueva posibilidad para mejorar, para "crecer y ser una mejor persona" ridículo, ¡todo es ridículo!

Aún en la adultez sigue siendo sencillo tirar la piedra y esconder la mano, tan sencillo como cerrar los ojos y pretender que no detestas todas y cada una de las partículas a tu alrededor, desde el aire que respiran los otros hasta el espacio que ocupas con tu propio cuerpo, un cuerpo que también detestas pero que, de nuevo, "amaneció de una pieza y muchos no pueden decir lo mismo." así que ya está, respiras, te rompes los tímpanos con música alegre y cuentas hasta veinte, sientes el peso de aquello que lento pero seguro te va reptando pierna arriba, enrollándose en tu cuello y ahogando toda opción de gritar o pedir ayuda, así que lo ocultas lo mejor que puedes y finges que no es un problema, porque la mierda de vivir es que muchas veces resulta menos doloroso fingir que admitir que estás roto por dentro.

Broken 2.0

A veces, intentamos convencernos de que no es una mala vida, solo un mal día. Pero me siento rota por dentro, y el dolor solo causa más dolor. 

La gente ama creer que tiene el control de sus vidas y de las situaciones por las que pasa, cuando en realidad todo es una mierda y no hay forma posible de sanar. 

Por fin creo entender a los suicidas. No siempre se trata de llamar la atención, por el simple hecho de que ya lo han intentado, y se dieron cuenta de que en la vida real a nadie le importa más que su propia vida, y que nadie es indispensable, a nadie le importas y nadie tiene nunca el tiempo suficiente para tomarse la molestia de intentar entenderte. Siempre hay alguien esperando verte caer, alguien a la espera de que fracases para decir "te lo dije" y tomar tu lugar, alguien esperando tener la razón al final del día y poder tener el placer de trapear el piso contigo, a fin de cuentas ¿qué es la vida sino una carrera salvaje por herir a los otros a fin de sentirse bien contigo mismo? 

No, a nadie le importo.

No, no tiene solución.

No, no entiendes lo que pasa por el simple hecho de que tienes cosas mejores que hacer.

No, no es para tanto, no para ti, sí para mí.

No, no es lo peor del mundo, pero al menos lo es en el mío. 

No, no quiero ni necesito tu ayuda, nadie puede hacerlo.

No, no quiero matarme, sería hacer felices a demasiadas personas.

Pero tampoco quiero seguir viviendo, ¿tiene eso sentido?

Hate.

Es tan amargo el sabor del silencio.
Peor que la ausencia, incluso que el recuerdo mismo.
No dices nada, no te importa nada
Sólo aparentar que todo está bien, que todo está en orden.
Amargo amargo amargo
Perfora los oídos, se instala en tu cabeza y no planea irse jamás.

Promesas

Es increíble cómo una simple canción puede desgarrar tu alma y hacer que tus sentimientos colapsen en un segundo. 

Un segundo. Es todo lo que necesita el corazón para dejar de latir.

I've seen the world 

Done it all, had my cake now 

Diamonds, brilliant, and Bel-Air now 

Hot summer nights mid July 

When you and I were forever wild 

The crazy days, the city lights 

The way you'd play with me like a child 

Will you still love me when I'm no longer young and beautiful 

Will you still love me when I got nothing but my aching soul 

I know you will, I know you will 

I know that you will 

Will you still love me when I'm no longer beautiful 

I've seen the world, lit it up as my stage now 

Channeling angels in, the new age now 

Hot summer days, rock and roll 

The way you'd play for me at your show 

And all the ways I got to know 

Your pretty face and electric soul 

Will you still love me when I'm no longer young and beautiful 

Will you still love me when I got nothing but my aching soul 

I know you will, I know you will 

I know that you will 

Will you still love me when I'm no longer beautiful 

Dear lord when I get to heaven 

Please let me bring my man 

When he comes tell me that you'll let him 

Father tell me if you can 

Oh that grace, oh that body 

Oh that face makes me wanna party 

He's my sun, he makes me shine like diamonds 

Will you still love me when I'm no longer young and beautiful 

Will you still love me when I got nothing but my aching soul 

I know you will, I know you will 

I know that you will 

Will you still love me when I'm no longer beautiful 

Will you still love me when I'm no longer beautiful 

Will you still love me when I'm not young and beautiful

A veces me pregunto por qué me intimida tanto escribir. Creo que todo parte del hecho de enfrentarme a aquello que habita en lo más profundo de mi ser y que suelo silenciar la mayor parte del tiempo, única y exclusivamente por temor a lo fuerte que pueda golpearme. Mentía quién dijo alguna vez ser poseedor de sus sentimientos, lo cierto es, que se es marioneta de las emociones, y no amo como muchas veces intentamos creer. 

Una palabra es suficiente para derrumbar algo que venías costruyendo hace mucho, así como un sentimiento es más que capaz de transformarte por completo en alguien que hace un tiempo habrías odiado pero ahora ves todos los días reflejado en el espejo. Estás en un punto en el que sólo las promesas te mantienen de pie, es muy tarde para mirar atrás, y también lo es para cambiar de rumbo...

Sólo bastaba el más ligero roce de sus labios para saber que su alma estaba condenada a vivir por y para esa persona, algo tan simple como un beso podría marcar la diferencia, no se necesitaba de magia o de alquimia, solo mirar en sus ojos y dejar en el aire la pregunta que tanto la agobiaba, ¿era esta la promesa que realmente ansiaba su corazón? ¿bastarían el tiempo y el espacio para hacer esa promesa realidad?´lo que no sabía era el peso de sus decisiones, lo infinitamente poderosas que se tornaban las miradas cuando había amor de por medio. Promesa número 726: por siempre y para siempre. 

Pensar en las promesas que se han roto sólo hace que las promesas a futuro se hagan más efímeras, ¿acaso puede una promesa disfrazarse de mentira? sólo aquellas que tienen las alas rotas deciden tomar ese rumbo, como dije anteriormente, no dominas a los sentimientos, ellos te dominan a tí. O al menos, eso es lo que mi mente le ordena a mis dedos que escriban.

"Vas a seguirme amando cuando ya no sea joven y hermosa? ¿cuando no quede más que mi alma doliente?" se repetía las mismas preguntas una y otra vez, tal vez nadie se atrevería a responderlas por ella, y ahí sí que tenía un problema. Llevaba demasiado tiempo gritándolas al viento, pensando en que   ese alguien estaría ahí para ella y le daría las respuestas que tanto buscaba... pero ¿para qué buscar lo que nunca se ha creído poseer? ¿y si ese algo no era mejor de lo que ya tenía?

El asunto es simple, asumiré que las promesas son lo más frágil que hay en el mundo. Siempre ignorando el esfuerzo que implica llevarlas en el bolsillo, lo más lejos posible de esa cosa llamada corazón. 

Wishes.

It's not even about happiness. It's about survival. Every day there's always a silly thing that makes things even more complicated than usual, maybe an stupid person at college being even more stupid, or a couple of pounds that magically decide to install in my hips. Silly things, epic huge reactions. Or should I say over-reactions?

 A long time ago I dreamed on becoming an adult, having control of my life and working on what I wanted and doing what I wanted. Now that I've grown up all I want is to stop worrying and just come back to those days where my doll's lost shoe or my broken crayon were the most terrible things that could happen, the scenarios have changed and so have I, was all of this for good? I don't know man, guess I should say "yes", but I'm not going to lie to myself, I rather stay curious about the answers my mind can give to my own questions. 

I felt like writing in another language for the simple fact of changing the routine. Just for one day. Happiness is a hard goal to work on, should be easy for a girl like me who basically has been blessed in all the possible ways. Then why there's always a sad smile across my face instead of a real one? 

Wish I had a good story to tell. One of those who change lives and inspire the others to just carry on (oh yeah, gotta say it before I forget it, "Carry On" by FUN is such a good song, thanks Jessie). 

I would write about how RP was a nice escape during a while, but oh boy, I can't picture myself trying to explain to my readers the stories behind Alice and Evadne. A famous Argentinian writer called Jorge Luis Borges once said "one man is all the men", basically that's what I found in the characters I created. Some days seems way more easy to just pretend I am Alice and not the real me, with her over-weight issues and the post-teenager acne. Yes people, shitty life involves acne, deal with it.

Does any of this words even make sense? They stopped making sense to me some time ago.

Friendship. That's a word that keeps making sense to me. Way more than other clue words in my life, like "coffee","bed" or "Obliviate". I've learned that tons of people will share theirs paths with me, maybe for a couple of days, months, even years. But real friends won't just cross paths with me. They'll leave a mark. A good one tho. And I like to be marked by then, wish I did the same for them as well. Sometimes I feel like I do. Or maybe it's just another outstanding thing in my bucket list.

Even through the fact of my age and my sadness, I wanna keep hoping for things to actually get better, funnier or kinder, life seems like such a short thing like for wasting it in complaining at the bad instead of fighting for what's really worthy...

Someday I'll get on this blog and I'll read this and I'll say "¡¡¿por qué diablos estaba escribiendo en inglés?!!". In case this is actually you, I mean, an older version of me reading the crazy useless crap of the 20 old you, well, let me tell you something:  Oh hai, sexy.

I'm already laughing at that, hope the future version of  me does as well. That's all I wish. At least for tonight.

I am the type of person...

Llevaba tiempo sin escribir, supongo que el internet es un arma de doble filo en la que todo lo que digas puede ser usado en tu contra, ya sea hoy o en un futuro no muy lejano. Algún sabio no mentía cuando decía que era mejor ser amo del silencio que esclavo de las palabras, ¿pero y qué si el silencio tampoco me llena? de hecho me asfixia, el silencio se presta para reflexiones que muchas veces quisiera no tener que hacer. 

La gente cree que estar deprimido es una forma de llamar la atención, no piensan en lo mal que te sientes por estar así, en el nivel de culpa que te mata porque te hace pensar que estar así es sólo causar problemas, nadie tiene jamás por qué saber que estás mal, a nadie tiene que importarle el hecho de que estés mal. De hecho, cierto es que a nadie le importa, el mundo está demasiado patas arriba como para que vengas a agregarle tus propias cosas. Tus prioridades son tuyas, no de ellos, de ahí que muchas veces no entiendan lo que sientes por el simple hecho de que no tiene la mitad de valor o relevancia para ellos de lo que  tiene para ti. No puedes culparlos, así como ellos tampoco pueden culparte.

Intento ser objetiva, tratar de tenerlos felices a todos a la vez que hago de mi vida algo menos miserable, y lo cierto es que la gente se cansa de la gente como yo. ¿Cómo es la gente como yo? simple, en apariencia tienen vidas perfectas pero no saben que debajo de la máscara de buenas notas y demás hay una persona rota. Lo gracioso es que a veces es más simple decir "estoy bien" a intentar remediar la situación. 

Llega un punto en que no te hallas, y creía que con el tiempo las cosas serían mejores y tal vez dejaría de doler. Pequeño error, sólo duele un poco más que de costumbre, no esperaba tener una vida totalmente libre de complicaciones, pero tampoco me siento lo suficientemente fuerte como para afrontar una tormenta tras otra.

Poéticas de la no-poeta.

El tiempo pasa, y me temo que no soy lo suficientemente Borgiana como para cambiarlo. Somos los mismos, deseamos convencernos de ello, aunque el espejo se encargue de refutarlo con el paso de los días, agregando ojeras donde antes no las había y un poco de maquillaje corrido de tanto contener las lágrimas, pero en esencia seguimos siendo los mismos, débiles, imperfectos, siempre ansiosos por ir más allá, la pregunta es ¿qué diablos buscamos? ¿amor? nah, palabra demasiado complicada y gastada, ¿estabilidad? tal vez, algo de paz al final de un día de mierda, ¿o por qué no? la promesa de que los cambios traen cosas buenas y no propiamente una sucesión infinita de jaquecas. 

Lo gracioso de estudiar lo que estudio, es el cliché ridículo de querer ser escritora gracias a una carrera, como si lo dicho en un salón de clase fuera a embutir el talento en tu cabeza o por vía intravenosa, nah nah nah nah nah. Nah. El talento es algo con lo que se nace, la tarea del mundo es pulirlo o arruinarlo para siempre, pero nadie te dirá jamás sobre qué escribir, cómo escribir y por qué o para qué, al menos, no de forma cien por ciento armónica con lo que pase por tu cabeza, el miedo a escribir te lo quitas tú y nadie más, ni siquiera la música en su infinita paciencia escribirá una historia brillante por ti, ya que la música también fue pensada y escrita por alguien más. 

Me gustaría creer que llegará el día en que de la nada despierte y diga "hora de escribir la novela con que dejaré huella en esta basura de mundo" ( si el mundo es o no una basura queda a debate del lector) pero el tiempo pasa y sólo aparecen ideas vagas, canciones que tararear por días y semanas, pero nada de esa "idea" que justifique mi existencia y dé sentido a lo que hago, porque eso pasa, a veces me pierdo en un laberinto que yo misma construí y del que ya ni sé cómo salir, un laberinto de emociones, de recuerdos a los que sigo aferrándome así me entierre en los brazos sus espinas y me duela, de personas que simplemente no deberían estar ahí. Realidad y ficción se pelean por ver quién entierra el cuchillo más hondamente. 

Esto NO es una poética, yo NO soy escritora, soy una metáfora de quien creía ser y a veces me pregunto si llegaré a ser. 

Vivir al tope.

A veces pensamos en el amor como una solución perfecta para los problemas de nuestro diario caminar. Llegamos a verlo como algo idílico, cuando en realidad no es así. Amar supone desear la felicidad de esa persona a la que muchas veces no nos queda más que adorar desde las sombras y entender que nunca será de nosotros. Lo amas tanto que simplemente deseas su felicidad, sin importar el precio que pagues con tus lágrimas o las sonrisas de aliento que oculten el dolor en tu pecho. Amar también es alejarse, facilitarle las cosas a esa persona, a fin de cuentas, si no pudieron estar juntos al menos uno de los dos podrá seguir adelante mientras la otra se tome un tiempo prudencial para sanar y volver a ser lo que era antes de tanto drama que casi los destruye a ambos. Lo gracioso es que no se puede pensar en volver al inicio, el amor es como una hoja de papel, puedes escribir y borrar lo que escribes en ella, pero una vez arrugada nunca vuelve a ser la misma...

Loved

¿Por qué será que a los poetas les gusta tanto el firmamento? La promesa de lo eterno es lo que se esconde entre sus estrellas y cometas, en los mundos y constelaciones infinitas que nos recuerdan constantemente lo pequeño de nuestro ser, lo mínimos que somos comparados con el azul de la noche, con el bosque y sus susurros, con la noche y sus secretos guardados para siempre en algún rincón de la memoria de los muertos que ya no están y que amaron hasta el fin.

La noche parece eterna al lado del tiempo. Miles de sombras danzando en medio del fuego de sus ojos, bastó una noche para soñar que la amaba y llenar así todo su mundo de luz, siendo un amor tan grande que los hacía lucir pequeños al lado de tan infinito universo construido para dos simples y humanos amantes.

Moviéndose al ritmo del canto del ruiseñor siguen saltando de galaxia en galaxia, de planeta en planeta, cada mundo más dulce y profundo que su antecesor, parecía un milagro que aquellos humanos ojos fueran testigos de tan magnífica grandeza, pero finalmente es esa bella durmiente en el bosque la que hace que el poeta vuelva a la tierra y con él su deseo de tenerla, el cielo y sus constelaciones son ahora los pequeños, nada importa al lado de tener a esa persona amada, tal vez sea eso lo que haga que los poetas recurran al cielo para escribir, ¿qué importan las galaxias y las noches estrelladas si se tiene al lado a la persona amada? Todo parece pequeño, nada es perfecto salvo esa persona, a veces desearía ser poeta, poder jugar con las palabras y dejar marcas imborrables en el tiempo y el espacio, no tiene que ser el espacio de los libros de historia, sólo el de un pequeño momento retratado para siempre en la mente de unos pocos.

Escuchemos la voz de las armonías que el universo ha construido para nosotros, vivamos maravillados el embeleso de las noches y el suspiro de la cambiante luna que nos ve desde la distancia y cambia junto con nosotros, no importa que no concluyamos nada, sólo crucemos el umbral del tiempo y quedémonos allí escondidos para nunca tener que decir adiós…

Quizás todos seamos poetas, sólo que no sabemos asumir dicha misión todavía, nos falta la luz del amor y la sangre de la experiencia corriendo por nuestras venas, tal vez algún día podamos saltar de mundo a mundo, sin importar siquiera el pasado o el futuro, sólo los segundos y los minutos de lo que canten nuestras voces y lo que oculten nuestros silencios cuando oigamos el ruido de la ciudad y olvidemos oir a nuestras mentes y nuestros corazones.

Una rabieta más.

...Por eso no quería cambiar, por temor a tornarme en una persona que ya nadie conoce y que no tienen por qué conocer, a veces sales de la arena para meterte en un océano en el que luego descubres que no sabes cómo flotar y seguir avanzando...

 La gente lo llama "rabieta", yo lo llamo "recuerdos". Han sido los cinco años más insanos y a la vez confusos de mi vida, tantas personas, tantos momentos, tantos sueños e ilusiones en los que a veces perdí mi tiempo creyendo que vería con orgullo sus frutos algún día, cuando en realidad sólo aplazaba más y más la intimidante pregunta de "¿y ahora qué?" a veces me pregunto para qué venimos a un mundo con personas, a fin de cuentas jamás podrás hacerlos felices a todos, y ellos tampoco harán gran cosa por hacerte feliz a tí, supongo que todo parte de la ingenua creencia en la innata benevolencia de todos los seres humanos, tal vez hasta de mí misma, pero llega un punto en el que todo queda estático, miras a tu alrededor y no hallas el brillo y la paz que llevas intentando buscar desde hace tanto, no lo hallaste en tus amigos, tampoco en tus palabras, ni siquiera en las promesas que tú misma intentaste creerte, sólo estás ahí, recordando cómo respirar y salir adelante en medio de un mundo donde todo está demasiado patas arriba como para intentar siquiera poder ponerte en los zapatos del otro por un momento. La verdad, nadie querría estar en mis zapatos, ya se ha comprobado lo mal que suele acabar todo cuando abro mi boca y doy mi punto de vista. Estoy estática, pero tampoco soy la misma de hace cinco años, por qué por qué....

Me duelen las manos, me duele el corazón, estoy rota, poco a poco pequeños fragmentos de mi esencia se rompen y vuelan con el viento quién sabe hacia dónde, pero no me importa correr tras de ellos, ya he perdido bastantes como para intentar reconstruir lo que era hace un tiempo y también es muy tarde para volver a intentar sentirme completa. Podría decir que tengo miedo, pero eso no cambiaría las cosas, si acaso sólo me haría parecer aún más vulnerable, como si no me hubieran pisoteado lo suficiente, y lo gracioso es que soy yo misma quien les da los zancos, sólo falta que les diga "hey, písame más, todavía puedo moverme"...
No creo volver a hablar de algo que me guste, sólo es abrir heridas que luego alguien podrá llenar de sal o limón, lo que sea que les guste más.

¿Por qué tenía que gustarme la basura ah? ¿por qué? querría poder decir que me resbala y no me duele, pero duele y quiero llorar, pero no puedo, ya derramé demasiadas lágrimas por ello, más de las que la "gente normal" creería normal, espero tener alguna reserva para el día en que en serio las necesite, porque ahora esto se trata de una rabieta, nada que aporte o haga del mundo un mejor lugar,sólo un desahogo ridículo en una noche ridícula, leer esto no hará de nadie una mejor persona, tal vez ni siquiera me sirva de algo, pero podría ser peor, podria estar cuerda como todos....

Fatiga

Inhalar, exhalar, inhalar, exhalar, dos simples movimientos que desencadenan simples acciones. La vida suele estar llena de esas pequeñas cosillas como ésa: un guiño de ojos, una mirada esquiva, una sonrisa tímida o un puntapie a propósito. Acciones, acciones, acciones, ¿ y el alto dónde queda? a veces me pregunto si estamos condenados a cambiar y ser eso para lo que se supone que nacimos, o si simplemente decidimos avanzar por convicción y por nosotros mismos, no por cumplir las expectativas de los demás o los sueños ajenos.

Estoy sola, o bueno, eso es lo que dice el espejo cuando me miro en él, en este momento del año ya no sabes hacia donde moverte, lo que hiciste lo hiciste y lo que escribiste lo escribiste, son simples decisiones, entre abrir el corazón u ocultarlo, simplemente puedes dejar abierta una ventanita para que entre algo de luz , y cerrar todas las puertas con doble seguro sólo por si acaso, de nuevo, entran en juego las decisiones, se trata de hacerlo simple..........inhalar, exhalar.......... Es una buen inicio.

Gritos silenciosos

Dudo que alguien llegue a leer esto, pero poco me importa, lo escribo para no explotar, no porque desee armar revuelo o polémicas, estoy cansada de eso, a veces me gustaría un poco de calma y nada más.
Hace cuatro años cometí un error del que hoy soy víctima, no puedo decir que me arrepiento, pero sí que desearía que dejara de doler, son muchos momentos buenos pero también malos, sé que no damos para recibir, pero cuando le pones el corazón a algo y ese algo te apuñala por la espalda, bueno, todos tenemos nuestros límites y sigo buscando llegar al mío, sólo para poder retroceder horrorizada y apagar la luz.

No sé si es cobardía, pero´no quiero aburrir a nadie, cosa que ya hice, y alguien aburrido sólo aburre más las cosas, eso no necesita la gente, el asunto está en que no quiero luchar más, no quiero tener que vivir como los demás quieren que viva y en pro de las cosas que ellos quieran vivir, ¿hasta cuándo seguiré hundiendo el puñal en mi propia carne?

Ya ni sé qué más escribir, pero quiero gritar, quiero correr y en la medida de lo posible evitar mirar atrás, así sepa que posiblemente cargaré con el recuerdo para siempre y la duda del eterno "¿qué habría pasado sí.............?"

Metamorfosis

Solemos temer a aquello que nos es desconocido. Salir de nuestras zonas de comodidad siempre supone un desafío al que no siempre estamos dispuestos a enfrentarnos con la mejor de las voluntades. Buenos deseos, todos los tienen, pero pocos los cumplen, es una parte innata de la vida el hacer promesas que luego se rompen o son reemplazadas por nuevas metas y deseos.

Buscas algo de luz para ver bien el reflejo en el espejo, y lo cierto es que día tras día has ido cambiando hasta hacerte irreconocible, te has subido en un tren que va a toda velocidad rumbo a un destino desconocido y no sabes qué sorpresas te trae el camino, pero tampoco tienes oportunidad de bajarte en la próxima estación, o mejor aún, de dar marcha atrás y volver al inicio, a la estación donde todo había comenzado.

Ahora has pisado a fondo el acelerador y no eres la única que cambia, basta con mirarnos para saber que hemos cambiado día tras día, pero henos aquí, seguimos soñando y siendo tan idiotas como siempre, así nuestras mentes y nuestros cuerpos nos demuestren que sí pasó algo aquí y que ya casi nada es como solía ser.

Somos los mismos de siempre, pero con más experiencia y algunas heridas de más en el corazón, no sé si es bueno o malo, pero así es la vida, no siempre sale como planeabas, pero tampoco es eterna la tormenta.

Ansiedad

 Envuelta en un manto de silencio, frágil y pequeña te deslizas por la vida.

 Como pluma encendida en llamas de indiferencia, los días se consumen y desgastan pensando en él.

 Lloras creyendo que las lágrimas apagarán el incendio, que correrán como ríos susurrantes e incesantes  hasta traerlo de regreso a tus brazos: llegará flotando en una barca de madera, atado de pies y manos y dispuesto a no fallarte esta vez.

Continúas llorando y comienza a oirse música: calmada, rítmica e infinitamente dulce. No pretende acallar tus sollozos, por el contrario, los musicaliza y te invita a llorar aún más.

Sujetas en tus manos aquel último pétalo de rosa, ése que puso en tus labios a manera de adiós definitivo, y aunque está seco no puedes dejar de pensar en él y en lo que fue, pero que para tu tristeza ya no será....

Escrito a las 8:05 del 25 de Julio.

Karma

Todos sin excepción te dan la espalda. Es consecuencia de lo que tú misma has causado, ¿pero eres humana no ? debería permitírsete cometer errores, así como todos los cometen . Recibir una segunda oportunidad........una tercera, una cuarta. No, esto es la vida real, no hay marcha atrás ni segundas oportunidades. Pones algo de azúcar en el café, escribes algo de tu historia, pero el vacío sigue ahí, latente como un cardenal que crece y crece, como si la daga que hubiera sido enterrada en tu pecho se hallara cargada de un veneno poderoso e incurable.
Miras a la Luna, te miras en el espejo y ya no te reconoces, ahora tu cabello es rojo como el fuego y tus ojos se pelean entre esmeraldas y zafiros ..... eres tú, pero el dolor ha despertado nuevas cosas y sentimientos, sabes muchas cosas y luchas por olvidar otras.
Los demás te dicen cosas que duelen, pero tú también has dicho cosas malas, es como si todo se devolviera, pero no en igual proporción como dicen muchos supersticiosos, sino con creces, como si la maldad de tus actos te fuera devuelta con infinitos intereses.
No queda de otra más que rebuscar en el baúl de los recuerdos, pensar en cuando todo era más simple y dejar que la cera caliente de la vela se derrita sobre el papel, como si el ardor de sus lágrimas permitiera que las palabras escritas anteriormente se hicieran invisibles a ojos de quienes deseen borrarlas.

Culpables .

Llevaba tiempo sin pasarme por aquí....

A veces culpaba a la U por arrebatarme todo mi tiempo y no permitirme unos pocos segundos para pensar y escribir un poco ; otras, culpaba a mi familia por hacerme pelear y de ese modo bloquearme y sentir que la inspiración definitivamente se me iba de las manos, pero lo cierto es, que nada de eso era el bloqueo. Era yo misma.

Estando en vacaciones debería escribir a diario ¿ no se supone que de ese viviré ? ése es el rollo señora Vida, a veces pareciera como si no fuera suficiente escribir para sentirme plena y cumplir la supuesta misión que cada uno trae al mundo y "debe" cumplir.

Odio escribir en medio del insomnio, sé que muchas de las grandes obras se escribieron así, pero dormir es como el oxígeno que necesito para vivir, aunque también lo es escribir y poder desahogarme sin miedo a lo que digan los demás, a fin de cuentas, este es MI blog.

Mala postura de mi espalda, dolor de piernas por tanta maldita bibicleta estática, dedos deseosos por ejercitarse escribiendo.

Mis sueños han vuelto a ser raros, y ya no los recuerdo con tanta facilidad, deprime un poco saber que el sueño era digno de relatar y al despertar se va, envidio a mi primo que puede manipular sus sueños, tal vez me evitaría una que otra pesadilla con ello.

Ahora que vuelvo a escribir por aquí no puedo evitar sentirme algo cohibida, han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí ( un poema que no recibió tan buenas críticas como habría esperado, pero así es la vida) y ahora no sé qué puedo o qué DEBO escribir. Bueno, decir que mi habitual espíritu navideño se ha ido a quién sabe dónde es un gran inicio, por lo general solía estar emocionada y con orejas de reno a manera de balaca, pero este año no fue así, tal vez por la situación de porquería en medio mundo, o por el estilo Grinchudo de mis amigos que pudo haber terminado contagiándome, ya ni sé qué pensar, no he rezado la novena y aún así soy descarada como para pedir un regalo ( bue, no fue un regalo, fue un préstamo de efectivo para mi boleta de Paramore.... )

Paramore. ¿ Quién-dijo-drama ? se salieron dos miembros, ahora todos rajan de todos, agh qué mamera, ciertamente el mundo musical es tan enredado como cualquier otro entorno laboral.

Me gustaría poder decirte que todo estará bien, que la Navidad traerá consigo un sinfin de alegrías y cosas buenas, pero la verdad ciega mis ojos alejándolos de la fantasía y trayéndolos a la realidad. Prefería las épocas en que las lágrimas hacian difusa la escasa realidad que aceptaba ver.

No sé qué más escribir, ciertamente esperaba tener unas vacaciones tranquilas y relajadas, pero si no son mis padres son los clubes, si no son los clubes son mis ojos ( voy para dos semanas con un tic de porquería en el izquierdo ) y si no son mis ojos, entonces es el arroz que nunca queda bien, o crudo o seco. ¿ Sí ven ? amo echarle la culpa de todo a los demás, menos a mí.

Gracias por leerme ( ¿ En serio alguien me sigue leyendo ? wow ) espero sus comentarios :)

Good and Broken.

Estoy tan sumamente triste, algunas lágrimas salen por mis ojos, otros se quedan cautivas en mi corazón como si salir de él también les fuera prohibido. Cree un club buscando amigos, no enemigos que paguen por ver empalada mi cabeza.
Tres años pasan rápido si se pasan bien, y ahora todo se va a la basura en medio de la depresión y dolor que me embargan. Eso soy, un ser humano nada más, y al Mundo no le importa pasarme por encima sin importar la sangre que fluye por mis venas y el corazón que late día a día , a veces despacio y otras rápido, justo como ahora, luchando por escapar , huir de aquello que le hace doler, no sentir ya.....
Hay gente buena y mala en este mundo, más mala que buena según empiezo a ver....

Envidia

En días como éstos me pongo a pensar qué pasa con la vida que sube, baja y nunca se estabiliza. La envidia es un veneno que poco a poco carcome mi alma y la vuelve trocitos. Sufro por envidiar a los demás, y sufro por saber que soy envidiosa ¿ A qué juego? Mierda mierda, mierda mierda, es todo lo que puedo decir. Mierda.

En días como éstos mi alma poética se siente corrompida y sucia, como si no pudiera pararse frente a un espejo jamás.... Jumm... espejo, se me vino algo a la mente, veamos qué sale:

Espejismo:

El día que acepté romper el espejo de mi alma,
Miles de fragmentos volaron por el aire:
uno ha quedado atorado en las pantuflas de mi madre
otro más pequeño en la cama de mi gato
estoy buscando uno ¿ lo has visto?

Detrás de tu dinero, tus gafas de sol, tu maldito ego
¿ lo ves? no, yo tampoco veo ese fragmento.
Tal vez un pequeñín se haya quedado en mi dosis de cafeína de esta mañana
Fragmento perdido , qué bueno sería encontrarte

El espejo de mi alma intenta reconstruirse,
las grietas lo hacen ver feo, débil, cansado:
un espejo lleno de miles de espejos,
cada uno proyectando un rostro distinto

El día que acepté romper el espejo de mi alma,
olvidé que no tendría dinero para uno nuevo.

Listo, qué bien se siente desahogarse y que nadie pueda decirte ni "mu" por ello, o al menos, no de frente.

Ying y Yang

¡ Sorpréndeme! dije al reflejo del espejo en mi pared.

Lunes, 6am: mañana tranquila y helada como siempre.
Suspiré para mis adentros;conocía bastante buen la rutina:caminarás hacia el bosque ( llevando en la mano una taza de café ) , te sentarás en la misma banca de siemprew, suspirarás y tarearás la misma canción de siempre. Todo será como ayer y no presentará gran diferencia en relación a lo que te espera mañana.

Tu cabello antes era negro, ahora es rojizo; antes era bonito, ahora cuelga muerto entorno a tu rostro como una cortina cómplice de tu silencio. ¿Mejillas? rojas, como siempre.

Algo había cambiado solamente: la carta arrugada entre tus manos ya no estaba ahí, ahora descansaba en uno de los tantos basureros de ese parque.

"Te dejé ir, así como tú lo pediste"

Ya ni sé qué pensar

Odio estar nostálgica, a veces duele demasiado ver cómo las personas llegan a tu vida, hacen grandes aportes y luego sin decir ni "mu" se van para siempre o por periodos de tiempo que terminan siendo enfermizos para la salud mental de cualquiera. Quedan recuerdos, quedan anécdotas, quedan enseñanzas y memorias imborrables o tatuadas en la mente y el corazón.

No amo a nadie más allá de mis padres y los personajes de ciertos libros pero, aún así me apego demasiado fácil a las personas que de un modo u otro son "positivas" para mi vida, y el no poder gritarle al mundo lo mucho que duele perder a una de esas personas, es un dolor muy grande y agudo, aunque bue, si se mira desde una perspectiva menos "fatalista", podría decirse que éste es mi grito.

Las personas se supone que van y vuelven, pero cuando dejan de quererte de un día para otro duele demasiado, y odio pensar en los momentos, en los chistes, odio antecederme a los hechos, a una muerte que aún no ocurre ni que quiero que ocurra, es realmente triste , me duele tanto pensar en esa perspectiva que hiperventilo, me ahogo, es inevitable "hacerme bolita"

La ciencia ha presumido tanto de sus avances , y aún no logran una cura efectiva para el dolor afectivo en el corazón...........Menudo despilfarro