Sé ridículo, finge.

Es tremendamente sencillo entregarse a las rutinas estúpidas y a los convencionalismos sobre lo que hay que hacer, lo que hay que pensar, lo que hay que sentir, ridículo, ¡todo es ridículo! 

Aún más sencillo es fingir que se está bien, que se es exitoso porque se tiene dinero en el bolsillo o porque "amaneciste de una pieza y muchos no pueden decir lo mismo"; es sencillo fingir que el día siguiente será menos miserable por el simple hecho de que es un mañana y por ende hay una nueva posibilidad para mejorar, para "crecer y ser una mejor persona" ridículo, ¡todo es ridículo!

Aún en la adultez sigue siendo sencillo tirar la piedra y esconder la mano, tan sencillo como cerrar los ojos y pretender que no detestas todas y cada una de las partículas a tu alrededor, desde el aire que respiran los otros hasta el espacio que ocupas con tu propio cuerpo, un cuerpo que también detestas pero que, de nuevo, "amaneció de una pieza y muchos no pueden decir lo mismo." así que ya está, respiras, te rompes los tímpanos con música alegre y cuentas hasta veinte, sientes el peso de aquello que lento pero seguro te va reptando pierna arriba, enrollándose en tu cuello y ahogando toda opción de gritar o pedir ayuda, así que lo ocultas lo mejor que puedes y finges que no es un problema, porque la mierda de vivir es que muchas veces resulta menos doloroso fingir que admitir que estás roto por dentro.

El miedo.

Me gusta creer que escribo para mí, no para lo que los pocos desocupados que se pasan por aquí esperen o quieran leer de mí (de hecho, ¿siguen habiendo desocupados? posiblemente no.). Hoy me siento en la onda del miedo.

El miedo se supone que es una condición normal, biológica, natural, innegable de nosotros, pobres seres humanos, pero ¿qué se hace cuando el miedo se convierte en una constante en tu vida?

Tengo miedo a muchas cosas, y lo curioso es que con el paso del tiempo en lugar de disminuir, el listado de mis miedos parece crecer más y más: le temo a los sapos, a la muerte, a que me diagnostiquen una enfermedad grave, al silencio, a salir de casa y no volver, al cambio, al fracaso..... supongo que es parte de ser humanos, entre más vives más enfrentas y más situaciones te hacen cuestionar tu zona de comfort y tus propios límites, comienzo a creer que crecer no se trata de hacerse el valiente, sino de reconocer que a pesar de los miedos se es más fuerte, más grande y más valioso que aquello a lo que se teme.

Me gustaría creer que algún día el miedo se irá del todo, o al menos, se hará más llevable, pero lo cierto es que, a veces, admitir la derrota y esconderse bajo una montaña infinita de animales de peluche, cobijas y almohadas suena más práctico que seguir luchando contra aquello que con tanto ahínco y paciencia te persigue día tras día, ¿quién demonios le dijo al miedo que estaba bien jugar conmigo? de día, de noche, estando en la Iglesia, ¡en todas partes!

Si el miedo nos hace más humanos entonces me gustaría simplemente no ser humana, pero si lo pienso con calma, en realidad, todos los seres sienten miedo, por el simple hecho de que todos los seres, quieran o no, aman algo. A sí mismos, a su esencia, a aquello que les dio vida, y si aman algo temerán perder ese algo, ¿o no? (desvariar en exceso, otro de los miedos a agregar a mi lista.) 

Incluso, le temo a las telarañas de este blog, es difícil perderte en tus propias palabras cuando le has tomado miedo a lo que tu propia mente puede fabricar....

Mi amigo el Vikingo

En ocasiones te topas con personas que de un momento a otro te alegran la tarde, y eso me pasó con el "Vikingo". Así lo llaman sus compañeros de la empresa de transportes en que trabaja y me recordó a Papá Noel: cabello blanco, bigote adorable y ojos claros y bonitos, un rostro bastante ameno con el que encontrarse luego de casi 20 minutos esperando en la escalofriante carrera décima de Bogotá  a que un bus se apiadara de llevarnos a mí y a la enorme bolsa con refractarias de vidrio que llevaba.

No solo me dejó ir en la cabina con él, (cosa que no pasa a menudo) sino que me contó algunas de las muchas historias sobre sus andares por las vías bogotanas, pero no desde la perspectiva que acostumbramos oír e incluso contar de nuestra propia piel (esa en la que todos los conductores son unos guaches y la ciudad es una mierda) sino de la del hombre que trabaja 18 horas al día  haciendo recorridos de 4-6 horas por ruta (así es, tal vez la ciudad sí sea una mierda) y que por no dejarse robar casi pierde la visión porque "el ampón ese" rompió los vidrios de su vehículo y en consecuencia, el Vikingo estuvo 5 días expulsando esquirlas de vidrio de sus ojos.

 Muchas historias, muchas cuadras, pocos semáforos en verde, pero al Vikingo no parecía importarle en absoluto, incluso negociaba con los jóvenes de la 53 que acostumbran pedir "que si porfa los lleva por dos mil". Manejaba con la tranquilidad de quien lleva años, quizás décadas al volante, y no se preocupada por el frenético timbre que le pedía parar en una esquina onoportuna "hay que parar cuando hay que parar" sabio consejo el de mi amigo conductor.

Al acercarse a la parada final (y en la que todos nos bajábamos, bendito sea el sol por todavía seguir ahí arriba) el Vikingo suspiró y me dijo "tenga mucho cuidado por favor, estamos en una ciudad de locos... Ah sí, ¡y feliz año!"

Mientras cruzaba la calle rumbo a mi casa concluí que, ya que no suelo toparme con gente tan amable en mi diario vivir, comienzo a creer que el "Vikingo" era en realidad Santa Claus, y ahora los trineos son busetas que pasan por los lugares más inesperados de la ciudad....

Broken (English version).

Sometimes we try to convince ourselves. We say "it is not a bad life, just a bad day". But I feel broken inside, and pain only leads to more pain.

People loves to believe they have total control of their lives and the situations they face, when truth is, everything sucks big time and there's no escape or a way to heal. 

I think I finally feel the people who kill themselves. It is not always about being attention seekers, because they tried that already, and realized that in real life no one cares for nothing but their own lives, and no one is particularly indispensable, nobody cares for you and nobody ever has time enough to try to get what you mean. There's always somebody waiting for you to fall, someone waiting for you to fail so they can say "I told you" and replace you, someone waiting for being right at the end of the day so they can step over you,  after all, what is life but a wild race to hurt other people in order to feel better with who you are?

No, no one gives a fuck on me.

No, it doesn't have a solution.

No, you don't get what's going on just because you always have better stuff to do. 

No, is not that bad, not for you, at least. 

No, is not the end of the world, but it is for mine. 

No,I don't want or need you to help me, truth is no one can.

No, I don't want to kill myself, I am afraid it would make /way/ too many people happy. 

But I don't wanna stay alive either, does that make any kind of sense?

Broken 2.0

A veces, intentamos convencernos de que no es una mala vida, solo un mal día. Pero me siento rota por dentro, y el dolor solo causa más dolor. 

La gente ama creer que tiene el control de sus vidas y de las situaciones por las que pasa, cuando en realidad todo es una mierda y no hay forma posible de sanar. 

Por fin creo entender a los suicidas. No siempre se trata de llamar la atención, por el simple hecho de que ya lo han intentado, y se dieron cuenta de que en la vida real a nadie le importa más que su propia vida, y que nadie es indispensable, a nadie le importas y nadie tiene nunca el tiempo suficiente para tomarse la molestia de intentar entenderte. Siempre hay alguien esperando verte caer, alguien a la espera de que fracases para decir "te lo dije" y tomar tu lugar, alguien esperando tener la razón al final del día y poder tener el placer de trapear el piso contigo, a fin de cuentas ¿qué es la vida sino una carrera salvaje por herir a los otros a fin de sentirse bien contigo mismo? 

No, a nadie le importo.

No, no tiene solución.

No, no entiendes lo que pasa por el simple hecho de que tienes cosas mejores que hacer.

No, no es para tanto, no para ti, sí para mí.

No, no es lo peor del mundo, pero al menos lo es en el mío. 

No, no quiero ni necesito tu ayuda, nadie puede hacerlo.

No, no quiero matarme, sería hacer felices a demasiadas personas.

Pero tampoco quiero seguir viviendo, ¿tiene eso sentido?

Hate.

Es tan amargo el sabor del silencio.
Peor que la ausencia, incluso que el recuerdo mismo.
No dices nada, no te importa nada
Sólo aparentar que todo está bien, que todo está en orden.
Amargo amargo amargo
Perfora los oídos, se instala en tu cabeza y no planea irse jamás.

Promesas

Es increíble cómo una simple canción puede desgarrar tu alma y hacer que tus sentimientos colapsen en un segundo. 

Un segundo. Es todo lo que necesita el corazón para dejar de latir.

I've seen the world 

Done it all, had my cake now 

Diamonds, brilliant, and Bel-Air now 

Hot summer nights mid July 

When you and I were forever wild 

The crazy days, the city lights 

The way you'd play with me like a child 

Will you still love me when I'm no longer young and beautiful 

Will you still love me when I got nothing but my aching soul 

I know you will, I know you will 

I know that you will 

Will you still love me when I'm no longer beautiful 

I've seen the world, lit it up as my stage now 

Channeling angels in, the new age now 

Hot summer days, rock and roll 

The way you'd play for me at your show 

And all the ways I got to know 

Your pretty face and electric soul 

Will you still love me when I'm no longer young and beautiful 

Will you still love me when I got nothing but my aching soul 

I know you will, I know you will 

I know that you will 

Will you still love me when I'm no longer beautiful 

Dear lord when I get to heaven 

Please let me bring my man 

When he comes tell me that you'll let him 

Father tell me if you can 

Oh that grace, oh that body 

Oh that face makes me wanna party 

He's my sun, he makes me shine like diamonds 

Will you still love me when I'm no longer young and beautiful 

Will you still love me when I got nothing but my aching soul 

I know you will, I know you will 

I know that you will 

Will you still love me when I'm no longer beautiful 

Will you still love me when I'm no longer beautiful 

Will you still love me when I'm not young and beautiful

A veces me pregunto por qué me intimida tanto escribir. Creo que todo parte del hecho de enfrentarme a aquello que habita en lo más profundo de mi ser y que suelo silenciar la mayor parte del tiempo, única y exclusivamente por temor a lo fuerte que pueda golpearme. Mentía quién dijo alguna vez ser poseedor de sus sentimientos, lo cierto es, que se es marioneta de las emociones, y no amo como muchas veces intentamos creer. 

Una palabra es suficiente para derrumbar algo que venías costruyendo hace mucho, así como un sentimiento es más que capaz de transformarte por completo en alguien que hace un tiempo habrías odiado pero ahora ves todos los días reflejado en el espejo. Estás en un punto en el que sólo las promesas te mantienen de pie, es muy tarde para mirar atrás, y también lo es para cambiar de rumbo...

Sólo bastaba el más ligero roce de sus labios para saber que su alma estaba condenada a vivir por y para esa persona, algo tan simple como un beso podría marcar la diferencia, no se necesitaba de magia o de alquimia, solo mirar en sus ojos y dejar en el aire la pregunta que tanto la agobiaba, ¿era esta la promesa que realmente ansiaba su corazón? ¿bastarían el tiempo y el espacio para hacer esa promesa realidad?´lo que no sabía era el peso de sus decisiones, lo infinitamente poderosas que se tornaban las miradas cuando había amor de por medio. Promesa número 726: por siempre y para siempre. 

Pensar en las promesas que se han roto sólo hace que las promesas a futuro se hagan más efímeras, ¿acaso puede una promesa disfrazarse de mentira? sólo aquellas que tienen las alas rotas deciden tomar ese rumbo, como dije anteriormente, no dominas a los sentimientos, ellos te dominan a tí. O al menos, eso es lo que mi mente le ordena a mis dedos que escriban.

"Vas a seguirme amando cuando ya no sea joven y hermosa? ¿cuando no quede más que mi alma doliente?" se repetía las mismas preguntas una y otra vez, tal vez nadie se atrevería a responderlas por ella, y ahí sí que tenía un problema. Llevaba demasiado tiempo gritándolas al viento, pensando en que   ese alguien estaría ahí para ella y le daría las respuestas que tanto buscaba... pero ¿para qué buscar lo que nunca se ha creído poseer? ¿y si ese algo no era mejor de lo que ya tenía?

El asunto es simple, asumiré que las promesas son lo más frágil que hay en el mundo. Siempre ignorando el esfuerzo que implica llevarlas en el bolsillo, lo más lejos posible de esa cosa llamada corazón. 

Be my Parabatai.

Creo que Cassie Clare no imaginaba los alcalces que su mundo de luz y oscuridad tendría sobre aquellos desocupados que leyéramos su obra. Pero hey, ¿acaso no nos describe a la perfección? Hoy que cumples la módica suma de 20 años (sólo es el segundo piso, no diré maravillas de donde no las hay XD) son muchas las cosas que quisiera decirte, y joder, daría mi cama por poder abrazarte y decirte en persona lo orgullosa que me siento de contar con el mejor amigo que pueda existir, ¿es necesario que diga lo mucho que has llenado mi vida de luz con el paso de estos años? lo que parecía una idiota afición (que creería, es lo único bueno que nos dejó CVC a los dos) ahora es un vínculo que sé que durará por mucho. O al menos, planeo que así sea, ¿y tú?

Te he visto crecer, casi-dejar este mundo de porquería en que vivimos, reír, llorar, me aterra en ocasiones lo mucho que me conoces, el modo en que a veces no necesitamos comunicarnos para saber cómo está el otro , es el saber que siempre, SIEMPRE estás ahí para mí hace que vivir sea menos complicado, desearía que pudieras decir lo mismo de mí, pues lo nuestro es más que una amistad artificial o superflua, sin joder Juan, eres mi hermano de alma, así sean tan diferentes en cierto modo ...if you know what I mean ;)

La verdad, estoy llorando mientras escribo estas chucherías sin sentido, por el simple hecho de que no sabes lo orgullosa que estoy de ti y lo agradecida que me siento con Dios, con la vida por tenerte a mi lado, a veces siento que no te lo digo lo suficiente lo mucho que significas para mí y el papel tan importante que ocupas en mi vida, y maldita sea, ¡en serio quería que lo supieras!

Te amo Juan, sabes que siempre lo he hecho y siempre lo haré. Blessed be.

Feliz Cumpleaños, Joyeaux Anniversaire, Happy Birthday, Tanti auguri !!!

ATT: Anne.

Wishes.

It's not even about happiness. It's about survival. Every day there's always a silly thing that makes things even more complicated than usual, maybe an stupid person at college being even more stupid, or a couple of pounds that magically decide to install in my hips. Silly things, epic huge reactions. Or should I say over-reactions?

 A long time ago I dreamed on becoming an adult, having control of my life and working on what I wanted and doing what I wanted. Now that I've grown up all I want is to stop worrying and just come back to those days where my doll's lost shoe or my broken crayon were the most terrible things that could happen, the scenarios have changed and so have I, was all of this for good? I don't know man, guess I should say "yes", but I'm not going to lie to myself, I rather stay curious about the answers my mind can give to my own questions. 

I felt like writing in another language for the simple fact of changing the routine. Just for one day. Happiness is a hard goal to work on, should be easy for a girl like me who basically has been blessed in all the possible ways. Then why there's always a sad smile across my face instead of a real one? 

Wish I had a good story to tell. One of those who change lives and inspire the others to just carry on (oh yeah, gotta say it before I forget it, "Carry On" by FUN is such a good song, thanks Jessie). 

I would write about how RP was a nice escape during a while, but oh boy, I can't picture myself trying to explain to my readers the stories behind Alice and Evadne. A famous Argentinian writer called Jorge Luis Borges once said "one man is all the men", basically that's what I found in the characters I created. Some days seems way more easy to just pretend I am Alice and not the real me, with her over-weight issues and the post-teenager acne. Yes people, shitty life involves acne, deal with it.

Does any of this words even make sense? They stopped making sense to me some time ago.

Friendship. That's a word that keeps making sense to me. Way more than other clue words in my life, like "coffee","bed" or "Obliviate". I've learned that tons of people will share theirs paths with me, maybe for a couple of days, months, even years. But real friends won't just cross paths with me. They'll leave a mark. A good one tho. And I like to be marked by then, wish I did the same for them as well. Sometimes I feel like I do. Or maybe it's just another outstanding thing in my bucket list.

Even through the fact of my age and my sadness, I wanna keep hoping for things to actually get better, funnier or kinder, life seems like such a short thing like for wasting it in complaining at the bad instead of fighting for what's really worthy...

Someday I'll get on this blog and I'll read this and I'll say "¡¡¿por qué diablos estaba escribiendo en inglés?!!". In case this is actually you, I mean, an older version of me reading the crazy useless crap of the 20 old you, well, let me tell you something:  Oh hai, sexy.

I'm already laughing at that, hope the future version of  me does as well. That's all I wish. At least for tonight.

I am the type of person...

Llevaba tiempo sin escribir, supongo que el internet es un arma de doble filo en la que todo lo que digas puede ser usado en tu contra, ya sea hoy o en un futuro no muy lejano. Algún sabio no mentía cuando decía que era mejor ser amo del silencio que esclavo de las palabras, ¿pero y qué si el silencio tampoco me llena? de hecho me asfixia, el silencio se presta para reflexiones que muchas veces quisiera no tener que hacer. 

La gente cree que estar deprimido es una forma de llamar la atención, no piensan en lo mal que te sientes por estar así, en el nivel de culpa que te mata porque te hace pensar que estar así es sólo causar problemas, nadie tiene jamás por qué saber que estás mal, a nadie tiene que importarle el hecho de que estés mal. De hecho, cierto es que a nadie le importa, el mundo está demasiado patas arriba como para que vengas a agregarle tus propias cosas. Tus prioridades son tuyas, no de ellos, de ahí que muchas veces no entiendan lo que sientes por el simple hecho de que no tiene la mitad de valor o relevancia para ellos de lo que  tiene para ti. No puedes culparlos, así como ellos tampoco pueden culparte.

Intento ser objetiva, tratar de tenerlos felices a todos a la vez que hago de mi vida algo menos miserable, y lo cierto es que la gente se cansa de la gente como yo. ¿Cómo es la gente como yo? simple, en apariencia tienen vidas perfectas pero no saben que debajo de la máscara de buenas notas y demás hay una persona rota. Lo gracioso es que a veces es más simple decir "estoy bien" a intentar remediar la situación. 

Llega un punto en que no te hallas, y creía que con el tiempo las cosas serían mejores y tal vez dejaría de doler. Pequeño error, sólo duele un poco más que de costumbre, no esperaba tener una vida totalmente libre de complicaciones, pero tampoco me siento lo suficientemente fuerte como para afrontar una tormenta tras otra.

¡¡¡¡ Mensaje para mi niña del Team Grano !!!

Hoy quiero escribir sobre una persona muy especial. En ocasiones, la vida nos sorprende con personas increíbles, que con el paso del tiempo simplemente se ganan un espacio en tu corazón y te dejan una enseñanza o hacen que la rutina sea menos patética, porque entienden que eres un ser humano con imperfecciones y aventuras para compartir.

Hoy, es el cumpleaños de una amiga que con el tiempo se ha ganado mi corazón y que me alegra mucho poder llamar "Hermanita", porque me ha enseñado que  la vida no se trata de evitar las tormentas, sino de aprender a bailar bajo la lluvia. 

Mi querida Stefy, gracias por todos los momentos que hemos compartido, desde el concierto de Paramore, pasando por la etapa Crepusculera, la premier de Harry Potter, pintarnos las uñas como durante cuatro horas antes de ir a ver The Hunger Games, comer sanduchitos de Oreos con crema batida, conocer a Sebas Yepes y darle amor,en fin, no me canso de darle gracias a Dios por poner en mi camino a una personita como tú, ¿cómo haces para ser siempre una persona tan alegre y optimista?  te admiro cariño, te-admiro, espero que este nuevo añito de vida que Dios te regala te haga muy feliz, que todos tus planes y sueños a nivel personal y profesional se hagan realidad, sabes que cuentas conmigo para todo y bueno, aquí estoooooy para lo que necesites, gracias por ser mi amiga y mi hermanita, ¡feliz cumpleaños desde el Distrito 4 !

Me despido con tu canción favorita favoritísima :D

Poéticas de la no-poeta.

El tiempo pasa, y me temo que no soy lo suficientemente Borgiana como para cambiarlo. Somos los mismos, deseamos convencernos de ello, aunque el espejo se encargue de refutarlo con el paso de los días, agregando ojeras donde antes no las había y un poco de maquillaje corrido de tanto contener las lágrimas, pero en esencia seguimos siendo los mismos, débiles, imperfectos, siempre ansiosos por ir más allá, la pregunta es ¿qué diablos buscamos? ¿amor? nah, palabra demasiado complicada y gastada, ¿estabilidad? tal vez, algo de paz al final de un día de mierda, ¿o por qué no? la promesa de que los cambios traen cosas buenas y no propiamente una sucesión infinita de jaquecas. 

Lo gracioso de estudiar lo que estudio, es el cliché ridículo de querer ser escritora gracias a una carrera, como si lo dicho en un salón de clase fuera a embutir el talento en tu cabeza o por vía intravenosa, nah nah nah nah nah. Nah. El talento es algo con lo que se nace, la tarea del mundo es pulirlo o arruinarlo para siempre, pero nadie te dirá jamás sobre qué escribir, cómo escribir y por qué o para qué, al menos, no de forma cien por ciento armónica con lo que pase por tu cabeza, el miedo a escribir te lo quitas tú y nadie más, ni siquiera la música en su infinita paciencia escribirá una historia brillante por ti, ya que la música también fue pensada y escrita por alguien más. 

Me gustaría creer que llegará el día en que de la nada despierte y diga "hora de escribir la novela con que dejaré huella en esta basura de mundo" ( si el mundo es o no una basura queda a debate del lector) pero el tiempo pasa y sólo aparecen ideas vagas, canciones que tararear por días y semanas, pero nada de esa "idea" que justifique mi existencia y dé sentido a lo que hago, porque eso pasa, a veces me pierdo en un laberinto que yo misma construí y del que ya ni sé cómo salir, un laberinto de emociones, de recuerdos a los que sigo aferrándome así me entierre en los brazos sus espinas y me duela, de personas que simplemente no deberían estar ahí. Realidad y ficción se pelean por ver quién entierra el cuchillo más hondamente. 

Esto NO es una poética, yo NO soy escritora, soy una metáfora de quien creía ser y a veces me pregunto si llegaré a ser. 

Vivir al tope.

A veces pensamos en el amor como una solución perfecta para los problemas de nuestro diario caminar. Llegamos a verlo como algo idílico, cuando en realidad no es así. Amar supone desear la felicidad de esa persona a la que muchas veces no nos queda más que adorar desde las sombras y entender que nunca será de nosotros. Lo amas tanto que simplemente deseas su felicidad, sin importar el precio que pagues con tus lágrimas o las sonrisas de aliento que oculten el dolor en tu pecho. Amar también es alejarse, facilitarle las cosas a esa persona, a fin de cuentas, si no pudieron estar juntos al menos uno de los dos podrá seguir adelante mientras la otra se tome un tiempo prudencial para sanar y volver a ser lo que era antes de tanto drama que casi los destruye a ambos. Lo gracioso es que no se puede pensar en volver al inicio, el amor es como una hoja de papel, puedes escribir y borrar lo que escribes en ella, pero una vez arrugada nunca vuelve a ser la misma...

Loved

¿Por qué será que a los poetas les gusta tanto el firmamento? La promesa de lo eterno es lo que se esconde entre sus estrellas y cometas, en los mundos y constelaciones infinitas que nos recuerdan constantemente lo pequeño de nuestro ser, lo mínimos que somos comparados con el azul de la noche, con el bosque y sus susurros, con la noche y sus secretos guardados para siempre en algún rincón de la memoria de los muertos que ya no están y que amaron hasta el fin.

La noche parece eterna al lado del tiempo. Miles de sombras danzando en medio del fuego de sus ojos, bastó una noche para soñar que la amaba y llenar así todo su mundo de luz, siendo un amor tan grande que los hacía lucir pequeños al lado de tan infinito universo construido para dos simples y humanos amantes.

Moviéndose al ritmo del canto del ruiseñor siguen saltando de galaxia en galaxia, de planeta en planeta, cada mundo más dulce y profundo que su antecesor, parecía un milagro que aquellos humanos ojos fueran testigos de tan magnífica grandeza, pero finalmente es esa bella durmiente en el bosque la que hace que el poeta vuelva a la tierra y con él su deseo de tenerla, el cielo y sus constelaciones son ahora los pequeños, nada importa al lado de tener a esa persona amada, tal vez sea eso lo que haga que los poetas recurran al cielo para escribir, ¿qué importan las galaxias y las noches estrelladas si se tiene al lado a la persona amada? Todo parece pequeño, nada es perfecto salvo esa persona, a veces desearía ser poeta, poder jugar con las palabras y dejar marcas imborrables en el tiempo y el espacio, no tiene que ser el espacio de los libros de historia, sólo el de un pequeño momento retratado para siempre en la mente de unos pocos.

Escuchemos la voz de las armonías que el universo ha construido para nosotros, vivamos maravillados el embeleso de las noches y el suspiro de la cambiante luna que nos ve desde la distancia y cambia junto con nosotros, no importa que no concluyamos nada, sólo crucemos el umbral del tiempo y quedémonos allí escondidos para nunca tener que decir adiós…

Quizás todos seamos poetas, sólo que no sabemos asumir dicha misión todavía, nos falta la luz del amor y la sangre de la experiencia corriendo por nuestras venas, tal vez algún día podamos saltar de mundo a mundo, sin importar siquiera el pasado o el futuro, sólo los segundos y los minutos de lo que canten nuestras voces y lo que oculten nuestros silencios cuando oigamos el ruido de la ciudad y olvidemos oir a nuestras mentes y nuestros corazones.

Forgotten

Por mis manos llegaste a las estrellas; Por mis ojos, al brillo de la aurora. Yo te hice quien fuiste, y ahora sólo eres un recuerdo incómodo, víctima de la pena y la distancia. Lo fuiste todo, llenaste de luz los vacíos oscuros de mi alma, y ahora sólo hay silencio donde hubo música, volvemos a ser simples humanos, no las deidades magníficas que se amaban y se burlaban de la palabra “imposible”. 


No eran tus manos las que sostenían mis manos, eran tus caricias y tus besos, y ahora como una abeja picoteas mi alma zumbando una sola palabra, pasado pasado pasado, te amé pero ya no estás, como el poeta que lamenta entre sollozos el adiós a su propia musa, un velorio en el que él mismo es la víctima y el victimario, porque el día en que la muerte decidió romper las hojas de su historia nada más quedó, sólo la ausencia y el recuerdo de lo que nunca volvería a ser, en parte es gracias a él que se cumple la profecía, “polvo eres y en polvo te convertirás”, aligeró sus cargas sólo para verla ascender y perderse para siempre en lo inmenso de la noche, no más rostros felices, no más sonrisas angélicas, no más promesas cumplidas por difíciles que fueran, sólo el susurro del ayer y un mundo que sigue su rumbo, así tú y yo ya no lo recorramos de la mano, ahora eres polvo, y soy yo quien esparce tus cenizas.


 El verano se acerca, ya no sé qué hacer, el calor sólo te seca más, seca más tu recuerdo, el polvo de la tierra que se esconde entre mis uñas, ah uñas que antes jugueteaban en tu pelo y en tu espalda, como aquellas memorias que sigilosas intentaban huir de mi mente, ya no te recuerdo, no puedo siquiera reconocerte, lo que antes me era dulce y familiar ahora es un simple manchón de tinta en el cuaderno que escribí y llevaba tu nombre, te quité tus abrazos, tus conquistas y el pasado tras tu apellido, todo para nada, la muerte barrió las calles donde antes nos besábamos, y como dura Inquisidora borró de tu rostro la sonrisa de dulzura que tanto extrañaría. Tus ojos ya no ven el mundo que juntos recorrimos, sólo la negrura de la muerte, aquella intrusa que te raptó de mi lado. “La sangre al hombre exige lo que para el cielo es imposible.” Escribió una vez el poeta, pues ahora sello con sangre nuestra alianza, una alianza entre mis pies descalzos y el suelo donde yaces esperando ser parte de mis difusos recuerdos.

Taken

¿Amar es un pecado por el que muchos queremos ir al infierno? Envidio a quienes aman sumidos en la locura de sus deseos. El amor es una lucha que sólo encuentra semejanza con la muerte, dos personas llevadas por el deseo y las ganas de unirse para siempre. Estar enamorado es estar loco, caminar por sendas oscuras que sólo la música y el arte han logrado iluminar, cada beso es una caricia que ordena al tiempo detenerse, simplemente somos dos amantes que llegamos a conocer las némesis del otro, porque te amo y a la vez amo a mis demonios. Una lucha con la muerte, con quien somos y con quienes queremos llegar a ser.


 El amor es como un fuego que consume lentamente hasta la última fibra de mi ser, fuego del infierno al que caen los amantes, y como el poeta clamo justicia, si cae uno que caigamos todos a las brasas del amor y del deseo, brasas de locura, ajenas a lo que el mundo quiere hacernos creer que es el oficio de amar. Dos astros sanguinarios, tú sol y yo luna, suspendidos para siempre en el misterio de la noche, orbitando en silencio y resignados a lidiar con la distancia entre nosotros. Tú sol y yo luna, podemos pretender ser amantes, unirnos para siempre en un eclipse que el mundo observe y envidie, ¿es tan difícil dejar de desear amar y empezar a amar? Hasta la muerte, hasta los fines remotos del orbe y las estrellas, no pasivos, sólo activos, desnudos pretendiendo tener idea de lo que estamos haciendo, tú sol y yo luna, reina de la noche y de ti, llena de cicatrices y marcas del deseo, hambrienta de la noche,  que venga por fin a abrazarnos con su velo y sus soledades, sus palabras escriban nuestra historia, me cansé de envidiar a los tontos que se aman, tú sol y yo luna, tú sol y yo luna…

Cincoañeros.

La vida suele valerse de los más diversos elementos y medios para lograr que dos personas se conozcan y dejen huella en sus vidas mutuamente. Pues fue asi que hace cinco años el destino/ lo que sea se valió de una saga fresa, ridícula y patéticamente mal escrita para que dos personas ciertamente opuestas y desconocidas se volvieran los mejores amigos.

Ella era y siempre será una chica cursi. Rosa. Rola hasta la médula y jodidamente orgullosa de su INEXISTENTE ACENTO ROLO.Quería ser escritora. Él por su parte siempre fue ridículamente maduro para su edad ( cuando se conocieron ¿tendría qué? ¿14, 15 años?) y cambió de carrera el primer día de universidad ( que por cierto compartieron vía celular y él confundió el edificio 11 hahahahaha).

Lo gracioso del asunto es que inicialmente ella era una simple presidentucha de un club, y él era un fan más del club en su ciudad. Entre cosa y cosa las charlas cambiaron de rumbo y él se convirtió en un amigo y confidente para ella, así como ella aprendió a leer sus silencios y sus sarcasmos ( le costó hasta lo inverosímil pero cree haber mejorado) y juntos descubrieron que se complementaban, pero no como una pareja ( haberse cuadrado en facebook fue de las mejores bromas jamás hechas) sino como dos hermanos separados al nacer, ella sabe que puede contar con él no importa lo que pase, y nunca deja de pensar en su hermanito.

 Tras cuatro años de joder y comunicarse vía skype, msn, celular y "otras formas de espionaje no autorizadas por la mayoría de los dogmas religiosos" XD pudieron verse el 10 de noviembre de 2011 y marcharon/ casi se matan de pulmonía teniendo como testigo a la tan popular lluvia bogotana. Se dieron el abrazo que se venian prometiendo desde tiempos inmemorables, y con el tiempo el gato y el ángel supieron que no importan las distancias, las religiones e incluso los problemas y las cicatrices en las muñecas de él y en el corazón de ella, el lazo que los une sigue siendo de color rojo y se fortalece día tras día.

 Felices cinco años cincoañero, gracias por ser mi hermano, mi amigo, mi psiquiatra, tantas experiencias y anécdotas que guardo con todo el cariño del mundo en mi corazón, sé que estamos locos, sé que suelo ser desesperante, pero así me quieres y sabes ver en mí más allá de lo que muchas veces mi propia familia lo hace, sabes que cuentas conmigo para lo que sea, cuando sea y como sea, ¿quién quita? capaz que soy yo la que va de visita cuando menos te lo esperes. Love you, and blessed be.

Forever and Always.

Anne.

Una rabieta más.

...Por eso no quería cambiar, por temor a tornarme en una persona que ya nadie conoce y que no tienen por qué conocer, a veces sales de la arena para meterte en un océano en el que luego descubres que no sabes cómo flotar y seguir avanzando...

 La gente lo llama "rabieta", yo lo llamo "recuerdos". Han sido los cinco años más insanos y a la vez confusos de mi vida, tantas personas, tantos momentos, tantos sueños e ilusiones en los que a veces perdí mi tiempo creyendo que vería con orgullo sus frutos algún día, cuando en realidad sólo aplazaba más y más la intimidante pregunta de "¿y ahora qué?" a veces me pregunto para qué venimos a un mundo con personas, a fin de cuentas jamás podrás hacerlos felices a todos, y ellos tampoco harán gran cosa por hacerte feliz a tí, supongo que todo parte de la ingenua creencia en la innata benevolencia de todos los seres humanos, tal vez hasta de mí misma, pero llega un punto en el que todo queda estático, miras a tu alrededor y no hallas el brillo y la paz que llevas intentando buscar desde hace tanto, no lo hallaste en tus amigos, tampoco en tus palabras, ni siquiera en las promesas que tú misma intentaste creerte, sólo estás ahí, recordando cómo respirar y salir adelante en medio de un mundo donde todo está demasiado patas arriba como para intentar siquiera poder ponerte en los zapatos del otro por un momento. La verdad, nadie querría estar en mis zapatos, ya se ha comprobado lo mal que suele acabar todo cuando abro mi boca y doy mi punto de vista. Estoy estática, pero tampoco soy la misma de hace cinco años, por qué por qué....

Me duelen las manos, me duele el corazón, estoy rota, poco a poco pequeños fragmentos de mi esencia se rompen y vuelan con el viento quién sabe hacia dónde, pero no me importa correr tras de ellos, ya he perdido bastantes como para intentar reconstruir lo que era hace un tiempo y también es muy tarde para volver a intentar sentirme completa. Podría decir que tengo miedo, pero eso no cambiaría las cosas, si acaso sólo me haría parecer aún más vulnerable, como si no me hubieran pisoteado lo suficiente, y lo gracioso es que soy yo misma quien les da los zancos, sólo falta que les diga "hey, písame más, todavía puedo moverme"...
No creo volver a hablar de algo que me guste, sólo es abrir heridas que luego alguien podrá llenar de sal o limón, lo que sea que les guste más.

¿Por qué tenía que gustarme la basura ah? ¿por qué? querría poder decir que me resbala y no me duele, pero duele y quiero llorar, pero no puedo, ya derramé demasiadas lágrimas por ello, más de las que la "gente normal" creería normal, espero tener alguna reserva para el día en que en serio las necesite, porque ahora esto se trata de una rabieta, nada que aporte o haga del mundo un mejor lugar,sólo un desahogo ridículo en una noche ridícula, leer esto no hará de nadie una mejor persona, tal vez ni siquiera me sirva de algo, pero podría ser peor, podria estar cuerda como todos....

Abril 15 de 1912

Abrázame una vez más.

Tengo frío y el rosa del cielo no logra llegar a mis labios.

Todo habría sido tan distinto si no atacáramos la mano divina...

Bésame una vez más, no me importa morir fundida en un beso contigo.

A veces me pregunto qué habría pasado si viviéramos en otra vida.

Si mi apellido no fuera el que es y tu esposa no fuera el cadáver flotando junto a nosotros.

Todo habría sido tan diferente...

No puedo llorar, el océano ya es lo suficientemente grande sin mis lágrimas.

¿Es tu corazón el que late o es el mío?

Tal vez mi voz se ha silenciado y sólo soy un peso muerto junto a tí,

De ser así, me siento conforme,

Hay calor, luz....y tú estás aquí conmigo.

Amanece y sólo somos el recuerdo incómodo de lo que no pudo ser

Las palabras "te amo" se congelaron en tus labios, y mis oídos ya no oyen nada, sólo el frío silbido del viento.

Abrázame una vez más, bésame bésame.....

Qué mal lugar para enamorarse fue el R.M.S Titanic.

A las mujeres también nos gusta el fútbol.

Twitter puede ser un espacio reflexivo y entretenido a veces, pero también puede saber sacarme de quicio, recién acabo de leer esto, y me permitiré omitir el nombre de la cuenta en donde leí el tweet:

"No hay nada más anti-sexy que una mujer hincha del fútbol"

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¡¡¡ ¿ES JODIDAMENTE EN SERIO?!!!

En épocas como ésta, en la que presumimos ser una generación tolerante, que busca superar la indigestión de nuestros padres a causa de la eterna guerra de los sexos y con ella la liberación del brassier y las salidas del clóset a escala masiva, acotaciones como ésta sólo revelan que al final de cuentas, seguimos estando sometidos a escalas estúpidas:

1) ¿Quién es él/ella para venir a decir lo que hace o no sexy a una mujer?

2) ¿Por qué diablos hay que ver si una mujer es sexy o no? tenemos la libertad de elegir nuestra profesión, podemos ser médicas, abogadas, jueces, literatas, podemos votar, entonces ¿por qué diablos tenemos que ser muñecas sexies? en la vida real la mayoría de las mujeres somos como somos, y eso de llenarse de plástico para agradar a los medios y a la sociedad en general está pasando de moda, ¿o es que debo citar el trasero lleno de biopolímeros de Jessica C.? Si a los hombres puede gustarles el fútbol, ¿ por qué demonios a las mujeres no, y qué relevancia tendría un balón en la sensualidad ? 

Puedo decir orgullosamente que soy tan mujer como lo fueron/son  Eva, Isabella Santo Domingo, Maire Curie, la hueca de Cristina Hurtado, la Madre Teresa de Calcuta o Ana Bolena, y también puedo decir sin pelos en la lengua que me gusta el fútbol, soy de las que va al estadio, le grito todo tipo de improperios al árbitro y sé reconocer lo que es un maldito fuera de lugar, también soy de las que manda a la mierda las dietas por comer Palo de queso del Campín , y ¿ por qué no? soy de las que abraza al desconocido de al lado cuando mi equipo hace gol. 

¿Y qué si eso me hace "ver "o no "sexy"? pienso que es ridículo, quien dice eso no sabe la emoción de ver un partido en familia y gritar, de hecho, creo que es genial compartir con los hombres algo que fue tan monopolizado por ellos durante tanto tiempo como lo fue el fútbol, y romper con el paradigma de que el fútbol " es sólo cosa pa' machos".

 Es la mujer quien decide lo que la hace ser o no sexy, y es cada una la que cree que el ser sexy es o no  relevante, pero al menos YO creo que quien piensa que el fútbol es o no un factor de "sex appell" es porque su cabeza sigue pensando en lo vanal y hueco del planeta, y no en que los seres humanos son mucho más que un saco de piel a embellecer.

Qué pereza tener que responder a comentarios pendejos como ése...ni debí tomarme la molestia...