Impotencia

Alguna vez les ha sucedido, que no saben qué hacer para quitarse los problemas de encima, y la única solución viable es huir y gritar? Quizás sí, quizás no, pero cuando se trata de un resfriado que se convierte en gripa , y a su vez termina en bronquitis, supongo que la víctima soy yo.

Así es, llevo casi 1 mes con esta tos salida del infierno, y estoy cansada, no sé qué más tomar, y sí! YA RECURRRÍ AL MALDITO ACEITÉ DE CAIMÁN! (Fuck yourself dear chamán buru burur del Amazonas, no volveré a tomar esa maldita cosa en mi vida) De hecho, de eso quiero desahogarme hoy, de ese maldito remedio que sabrá el cielo a quién se le ocurrió.

Yo diría que más que nada, es un remedio inventado para castigar a los niños que son malos en sus casas o yo que sé.

La "receta" va algo así:

*1/3 de botella de aceite de caimán negro del Amazonas ( ¿Que cómo llegó mi padre al Amazonas? Otra historia igual de enfermiza)

*Medio tarro de kola granulada (Tarrito rojo).

*1/2 botella de miel

*Media botella de emulsión de scott.

*Aceite de girasol

Mezclar todo, y obtener la peor pesadilla estomacal jamás vista desde la tortilla de espinacas de Luz Mila.

A eso agréguenle tomar agua de "flor de arenilla" una cosa TAN pero TAN amarga, que te deja rotos los labios , y con un sorbo ya sientes que te vas a morir de sed.

¿Cuál es la fijación con darme aguas adelgazantes? ¿O con quitarme una tos que yo solita intento curarme? ¿No me aceptan como soy o qué? Lo más gracioso del asunto es el pretexto "Necesitamos que te veas decente en la fiesta" Traducción : ¿Se averguenzan de tener una hija con sobre-peso y tos, es eso? ¿O quizás creen que voy a morir de tos? O mejor aún: Se preocupan de acabar ellos mismo enfermos por mi culpa.

Lo cierto es, que odio tener que tomar todas estas cosas, no saben lo mal que me siento justo ahora, tengo ganas de vomitar, ya alucino con olor a pescado, el sólo hecho de ver esa fucking botella me dá náuseas, y aún así, claro , lo que importa es que me vea bien para la fucking fiesta.

Papá, me alegra que te preocupes por mí, pero lo cierto es, que la medicina ha evolucionado hasta el punto de crear bellezas de la talla del Robitusín, y el Mucosolvan, de manera quel fucking aceite de caimán es totalmente innecesario.

Mis amigos dicen que tengo una baja autoestima, pero qué esperan si mi propia familia quiere verme hecha una muñeca flacucha que se "vea bien"?

Fuck con todo, y fuck con los caimanes del mundo.

Día 2

El chocolate es un gran amigo, y más cuando sientes todo desfallecer, y quieres algo de efecto inmediato. No diré mas jejeje, sólo que Il Divo es un gran aliado en mis vacaciones anti-yo.




Por ahora, me dedicaré a descansar, es terrible estar taaaaaan cansada,al punto en que ni puedes dormir gracias al dolor físico y emocional.

Es un proceso lento, pero espero que valga la pena.

Medidas desesperadas a problemas desesperantes.

Algunos habrán leído el post de ayer, de manera que sabrán que esto es una decisión por mi bien, y por mi salud mental (Si es que aún se puede salvar algo de ella)

Pues bien, me voy, y no en un sentido estricto ni deprimente, sólo requiero algo de tiempo para mí, para descansar , pensar y reflexionar un poco las cosas. Admito que extrañaré demasiado a mis amigos, y créanme que desde ya los extraño como loca. (De hecho, técnicamente estoy "rompiendo las reglas" al escribir este post), pero creo que éste sera un buen lugar para mi bitácora de vacaciones.

Podría comenzar diciendo que hoy es el primer día de mis vacaciones de mi vida, algo así como "Mi vida sin mí, toma 1"

El día en sí, fué bastante divertido. Me atreví a hacer cosas nuevas, probar ropa que jamás usaría para ir al colegio, pero lo bueno fue que lo hice, y muchas dijeron que me veía bien y más delgada............podría ser eso posible? Bueno, digamos que sí. Qué día tan curioso, en plena Misa, ¡¡¡OMG se acabaron las hostias!!! ¿Desde cuándo en un colegio de ene mil personas, se quedan sin con qué dar la Comunión ah? Buena anécdota tratándose de la última Eucaristía de mi vida en el colegio jajajaja.
Por otro lado, fué la despedida de la asociación de padres para con nosotras.....¡Qué extraño hombre el que llevaron de animador, francamente daba miedo! Imagínate su trasero moviéndose como si tuviera vida propia. Palabras al respecto : Ho-rror. Pero bueno, nos reímos mucho, comí como loca, y claro, un buen remate para el día: Ensayo de teatro.

Hacía mucho tiempo que no retomaba el teatro de forma seria, y en verdad me emociona el poder ser mil personas a la vez, desde un militar malvado y descorazonado, pasando a una indígena fiel a su cultura o ¿Por qué no? Una palenquera de la costa atlántica, con un trasero enorme y un bailecito cómico. No me considero una gran actriz, o quizás si lo sea en más facetas de las que creía conocer, pero el volver a crear universos paralelos, ser otra persona y olvidarme de quién soy, por al menos 2 horas, ayuda bastante a mis vacaciones, es un cambio refrescante y ameno.

No sé por cuánto tiempo dure el experimento pero, supongo que sólo el tiempo sanará las heridas, dependiendo de qué tan profundas y dolientes sean, pero confío en sanar lo que tenga que sanar, y en volver a lo básico, a la Alice y la Cindy que todos quieren, y claman por su regreso.

Estoy bien, no se preocupen por mí. Y más que nada, gracias por apoyar mi decisión.

PD: Frase del día, gracias a "The sisterhood of the traveling pants" y dice :

Sometimes you tell yourself the things you need to hear.

Cansada.......Escribamos a la luz de una vela.

Han sido días estúpidos, llenos de sorpresas, traiciones y miedos. Un fucking recibo sin pagar, un discurso que da ganas de cortarse las venas, un informe de física sin hacer....Mas la vida sigue.... O bueno, así se supone que debería ser pero, más allá del estudio, de cvc, de mis amigos, es estúpido ver cómo mi interior se ha transformado, hasta tornarme en un ser totalmente irreconocible... A dónde se fué la Alice entusiasta, que quería hacer grandes cosas por el club, y luchar por conocer algún día a su autora favorita? O qué fué de la Cindy emotiva e ingenua, que siempre tenía una sonrisa para dar, o un buen consejo esperándote. No sé qué se hicieron esas facetas de mi vida, más es aún más complicado, el volver a sacarlas a la luz.

No quiero culpar a nadie, la idiota que se deja influenciar por las vidas de los demás, y de su alrededor soy yo, no ellos.

Quiero irme a dormir, mas no despertar pensando en el horror de día que me espera, en la tarea que no hice o que creo haber hecho mal....No, yo quiero un poco de paz, algo de calma y quizás de compañía. Me cansé de mendigar el aprecio y la amistad de la gente, creo que valgo más que eso, así sólo sean ideas de mi estúpida cabeza.

Alice ha cambiado, Cindy ha cambiado, y ya ni sé qué es lo sabio, o lo prudente en mi actuar, estoy perdida en uyn mundo en el cual nadie se percata del idiota que tiene al lado, y menos de una desocupada de 17 años buscando ser feliz .

Algunos dirán que soy una emo, que quizás deba tomar anti-depresivos o,¿Por qué no? Internarme en un sanatorio, pero sucede que mi cabeza es sólo mía, y nadie puede entenderla, por más libros, diplomados, doctorados y empapelados tenga.

Estoy sorprendida, tirste, con el corazón roto, así haya sido yo misma quién dió la estocada final, pero necesito sanar, y no sé cómo hacerlo. El amor es en verdad irracional, y cuanto más quieres a alguien, menos correspondido eres. Creo haber oído experiencias similares a esa antes, pero mi luto es MI luto, yo misma maté lo que había en mi cabeza, algo que jamás debió haber existido, y algo de lo que me arrepiento cada día de mi vida. Siempre he dicho que debería ser ilegal enamorarse de quien no te corresponde, pero sucede que la vida es así, y no me queda más que sentarme en este lugar, encender una vela y cerrar los ojos por un momento para dejar salir lo que grita en mi interior.

Tal vez algún día pueda decir que la vida sí era grata, amable y digna conmigo, pero también puede pasar que empeore y .............tengo miedo, por una vez en la vida, admito que tengo miedo. Por lo general, amo mostrarme como una persona fuerte, independienten y segura, pero lo cierto es que soy mucho más frágil de lo que la gente cree, y supongo que sólo en ocasiones como ésta dejo salir a la niña indefensa que hay en mí.

Por ahora, estudiaré y evitaré pensar, de todas formas la jaqueca ya es una moneda corriente en mi vida, y el dolor........aun más.