Forgotten

Por mis manos llegaste a las estrellas; Por mis ojos, al brillo de la aurora. Yo te hice quien fuiste, y ahora sólo eres un recuerdo incómodo, víctima de la pena y la distancia. Lo fuiste todo, llenaste de luz los vacíos oscuros de mi alma, y ahora sólo hay silencio donde hubo música, volvemos a ser simples humanos, no las deidades magníficas que se amaban y se burlaban de la palabra “imposible”. 


No eran tus manos las que sostenían mis manos, eran tus caricias y tus besos, y ahora como una abeja picoteas mi alma zumbando una sola palabra, pasado pasado pasado, te amé pero ya no estás, como el poeta que lamenta entre sollozos el adiós a su propia musa, un velorio en el que él mismo es la víctima y el victimario, porque el día en que la muerte decidió romper las hojas de su historia nada más quedó, sólo la ausencia y el recuerdo de lo que nunca volvería a ser, en parte es gracias a él que se cumple la profecía, “polvo eres y en polvo te convertirás”, aligeró sus cargas sólo para verla ascender y perderse para siempre en lo inmenso de la noche, no más rostros felices, no más sonrisas angélicas, no más promesas cumplidas por difíciles que fueran, sólo el susurro del ayer y un mundo que sigue su rumbo, así tú y yo ya no lo recorramos de la mano, ahora eres polvo, y soy yo quien esparce tus cenizas.


 El verano se acerca, ya no sé qué hacer, el calor sólo te seca más, seca más tu recuerdo, el polvo de la tierra que se esconde entre mis uñas, ah uñas que antes jugueteaban en tu pelo y en tu espalda, como aquellas memorias que sigilosas intentaban huir de mi mente, ya no te recuerdo, no puedo siquiera reconocerte, lo que antes me era dulce y familiar ahora es un simple manchón de tinta en el cuaderno que escribí y llevaba tu nombre, te quité tus abrazos, tus conquistas y el pasado tras tu apellido, todo para nada, la muerte barrió las calles donde antes nos besábamos, y como dura Inquisidora borró de tu rostro la sonrisa de dulzura que tanto extrañaría. Tus ojos ya no ven el mundo que juntos recorrimos, sólo la negrura de la muerte, aquella intrusa que te raptó de mi lado. “La sangre al hombre exige lo que para el cielo es imposible.” Escribió una vez el poeta, pues ahora sello con sangre nuestra alianza, una alianza entre mis pies descalzos y el suelo donde yaces esperando ser parte de mis difusos recuerdos.

Taken

¿Amar es un pecado por el que muchos queremos ir al infierno? Envidio a quienes aman sumidos en la locura de sus deseos. El amor es una lucha que sólo encuentra semejanza con la muerte, dos personas llevadas por el deseo y las ganas de unirse para siempre. Estar enamorado es estar loco, caminar por sendas oscuras que sólo la música y el arte han logrado iluminar, cada beso es una caricia que ordena al tiempo detenerse, simplemente somos dos amantes que llegamos a conocer las némesis del otro, porque te amo y a la vez amo a mis demonios. Una lucha con la muerte, con quien somos y con quienes queremos llegar a ser.


 El amor es como un fuego que consume lentamente hasta la última fibra de mi ser, fuego del infierno al que caen los amantes, y como el poeta clamo justicia, si cae uno que caigamos todos a las brasas del amor y del deseo, brasas de locura, ajenas a lo que el mundo quiere hacernos creer que es el oficio de amar. Dos astros sanguinarios, tú sol y yo luna, suspendidos para siempre en el misterio de la noche, orbitando en silencio y resignados a lidiar con la distancia entre nosotros. Tú sol y yo luna, podemos pretender ser amantes, unirnos para siempre en un eclipse que el mundo observe y envidie, ¿es tan difícil dejar de desear amar y empezar a amar? Hasta la muerte, hasta los fines remotos del orbe y las estrellas, no pasivos, sólo activos, desnudos pretendiendo tener idea de lo que estamos haciendo, tú sol y yo luna, reina de la noche y de ti, llena de cicatrices y marcas del deseo, hambrienta de la noche,  que venga por fin a abrazarnos con su velo y sus soledades, sus palabras escriban nuestra historia, me cansé de envidiar a los tontos que se aman, tú sol y yo luna, tú sol y yo luna…

Cincoañeros.

La vida suele valerse de los más diversos elementos y medios para lograr que dos personas se conozcan y dejen huella en sus vidas mutuamente. Pues fue asi que hace cinco años el destino/ lo que sea se valió de una saga fresa, ridícula y patéticamente mal escrita para que dos personas ciertamente opuestas y desconocidas se volvieran los mejores amigos.

Ella era y siempre será una chica cursi. Rosa. Rola hasta la médula y jodidamente orgullosa de su INEXISTENTE ACENTO ROLO.Quería ser escritora. Él por su parte siempre fue ridículamente maduro para su edad ( cuando se conocieron ¿tendría qué? ¿14, 15 años?) y cambió de carrera el primer día de universidad ( que por cierto compartieron vía celular y él confundió el edificio 11 hahahahaha).

Lo gracioso del asunto es que inicialmente ella era una simple presidentucha de un club, y él era un fan más del club en su ciudad. Entre cosa y cosa las charlas cambiaron de rumbo y él se convirtió en un amigo y confidente para ella, así como ella aprendió a leer sus silencios y sus sarcasmos ( le costó hasta lo inverosímil pero cree haber mejorado) y juntos descubrieron que se complementaban, pero no como una pareja ( haberse cuadrado en facebook fue de las mejores bromas jamás hechas) sino como dos hermanos separados al nacer, ella sabe que puede contar con él no importa lo que pase, y nunca deja de pensar en su hermanito.

 Tras cuatro años de joder y comunicarse vía skype, msn, celular y "otras formas de espionaje no autorizadas por la mayoría de los dogmas religiosos" XD pudieron verse el 10 de noviembre de 2011 y marcharon/ casi se matan de pulmonía teniendo como testigo a la tan popular lluvia bogotana. Se dieron el abrazo que se venian prometiendo desde tiempos inmemorables, y con el tiempo el gato y el ángel supieron que no importan las distancias, las religiones e incluso los problemas y las cicatrices en las muñecas de él y en el corazón de ella, el lazo que los une sigue siendo de color rojo y se fortalece día tras día.

 Felices cinco años cincoañero, gracias por ser mi hermano, mi amigo, mi psiquiatra, tantas experiencias y anécdotas que guardo con todo el cariño del mundo en mi corazón, sé que estamos locos, sé que suelo ser desesperante, pero así me quieres y sabes ver en mí más allá de lo que muchas veces mi propia familia lo hace, sabes que cuentas conmigo para lo que sea, cuando sea y como sea, ¿quién quita? capaz que soy yo la que va de visita cuando menos te lo esperes. Love you, and blessed be.

Forever and Always.

Anne.

Una rabieta más.

...Por eso no quería cambiar, por temor a tornarme en una persona que ya nadie conoce y que no tienen por qué conocer, a veces sales de la arena para meterte en un océano en el que luego descubres que no sabes cómo flotar y seguir avanzando...

 La gente lo llama "rabieta", yo lo llamo "recuerdos". Han sido los cinco años más insanos y a la vez confusos de mi vida, tantas personas, tantos momentos, tantos sueños e ilusiones en los que a veces perdí mi tiempo creyendo que vería con orgullo sus frutos algún día, cuando en realidad sólo aplazaba más y más la intimidante pregunta de "¿y ahora qué?" a veces me pregunto para qué venimos a un mundo con personas, a fin de cuentas jamás podrás hacerlos felices a todos, y ellos tampoco harán gran cosa por hacerte feliz a tí, supongo que todo parte de la ingenua creencia en la innata benevolencia de todos los seres humanos, tal vez hasta de mí misma, pero llega un punto en el que todo queda estático, miras a tu alrededor y no hallas el brillo y la paz que llevas intentando buscar desde hace tanto, no lo hallaste en tus amigos, tampoco en tus palabras, ni siquiera en las promesas que tú misma intentaste creerte, sólo estás ahí, recordando cómo respirar y salir adelante en medio de un mundo donde todo está demasiado patas arriba como para intentar siquiera poder ponerte en los zapatos del otro por un momento. La verdad, nadie querría estar en mis zapatos, ya se ha comprobado lo mal que suele acabar todo cuando abro mi boca y doy mi punto de vista. Estoy estática, pero tampoco soy la misma de hace cinco años, por qué por qué....

Me duelen las manos, me duele el corazón, estoy rota, poco a poco pequeños fragmentos de mi esencia se rompen y vuelan con el viento quién sabe hacia dónde, pero no me importa correr tras de ellos, ya he perdido bastantes como para intentar reconstruir lo que era hace un tiempo y también es muy tarde para volver a intentar sentirme completa. Podría decir que tengo miedo, pero eso no cambiaría las cosas, si acaso sólo me haría parecer aún más vulnerable, como si no me hubieran pisoteado lo suficiente, y lo gracioso es que soy yo misma quien les da los zancos, sólo falta que les diga "hey, písame más, todavía puedo moverme"...
No creo volver a hablar de algo que me guste, sólo es abrir heridas que luego alguien podrá llenar de sal o limón, lo que sea que les guste más.

¿Por qué tenía que gustarme la basura ah? ¿por qué? querría poder decir que me resbala y no me duele, pero duele y quiero llorar, pero no puedo, ya derramé demasiadas lágrimas por ello, más de las que la "gente normal" creería normal, espero tener alguna reserva para el día en que en serio las necesite, porque ahora esto se trata de una rabieta, nada que aporte o haga del mundo un mejor lugar,sólo un desahogo ridículo en una noche ridícula, leer esto no hará de nadie una mejor persona, tal vez ni siquiera me sirva de algo, pero podría ser peor, podria estar cuerda como todos....